来碗蒸凉面（有事暂退

占tag致歉

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看到一个小女孩向我有些崇拜地跑来，我马上眉眼弯弯，露出了一个“灿烂”的笑容。

小女孩得到我的一个拥抱后，害羞地走了。

我不禁心想：我什么时候能如此迅速地装出如此逼真的笑容了？

我想起来了。想起来了一些并不是很美好的记忆。

我是优等生，父母、老师都对我寄托了太多太多的期望。我必须表现得越来越好，非常优秀，更加完美，才能让他们满意。

我不能放松自己，我不能有自己的秘密，我不能玩手机、打游戏、看电视，不能买街边小吃，不能痛痛快快地玩……我必须把心思放在学习上，我必须在大人们的掌控之中，我必须表现出色……

我好久没有放松地做一次自己了。在老师、家长面前，我要做出我很爱学习、爱学校、爱这一切的样子；在那些被我的优秀耳濡目染而洗脑的学弟学妹们面前，我更不能轻松下来，只能在老师希冀的目光中，矜持又友好地和他们相处，那个小女孩就是个例子。

真羡慕那些普通学生：自由自在，毫无顾忌。我不想当什么“优等生”。

我偶尔会犯一些小错误——开什么国际玩笑，每个人都不可能不犯错误吧？可是，长辈们却很生气，对我很失望。

“……你太让我失望了！！”那天母亲因愤怒而嘶吼的声音还在我耳边回荡。这只因为我写了很久作业，想休息一下，就翻阅了一下课外书——母亲就气成这样…

当时我委屈极了，难受极了。也许是我的表情太溢于言表了，母亲一下子就看出了我的心情。“你…你…哼，我说你你要黑脸，我不说你你又不改，我干脆不管你了！！”母亲一气之下，头也不回走出了房间，只留给我了一些伤人的话。

“好哇…不让我板着脸，那，我就笑吧，笑给你们看……”

于是，我努力把嘴角扭曲成一个微笑，人见人爱的那种标准化的微笑。如果忽略我努力抑制在喉咙里的抽泣，还有从眼眶中不自觉流出的泪水，确实是一个很灿烂的笑容……

自从我学会了假笑，我更痛苦了。

我唾弃我的伪装，我也愤恨我只能靠这种伪装的方式来获取长辈们的满意——可是我不得不这样，不得不用乖巧懂事的标签来掩盖面具下更加绝望的自己。我似乎把自己分成了两部分，一部分在人前光鲜亮丽，谈笑风生；另一部分在只属于自己的黑暗的角落，默默哭泣。亮丽的我嘲笑哭泣的我懦弱愚昧；哭泣的我埋怨亮丽的我失去了本真。

但是我必须笑，不管人把我伤得怎样的遍体鳞伤，不管我有多痛恨这样的自己……

“什么？兄弟，你说我状态不太好？不开心？哈哈哈哈哈……这怎么可能！”

在别人面前，我还是那个我，甚至更爱笑了——他们都说我更活泼了呢！唯一需要我担心的：万一下一次长辈们说我“犯了错怎么还死皮赖脸笑得出来”该怎么办？除此之外，就“没有”什么烦心事，至少在别人面前我是这样，也不错嘛。

我真的，很开心。“很开心”。